Сексуальність та агресія: чому неможливі одна без одної?

Сексуальність та агресія: чому неможливі одна без одної? Фото: Pexels

Секс за своєю суттю — агресивний акт, бо він порушує межі іншої людини. В сексуальній взаємодії ми хочемо поєднатися з іншим, вторгнутися в простір іншої людини, поглинути її чи бути поглиненими. Психологічно здоровий "хороший" секс дає можливість здоровим чином прожити досвід злиття, коли наші межі розчиняються. Психоаналітик Отто Кернберг зазначав, що агресія при цьому компенсується коханням, воно "покриває її собою".

Пояснити як пов'язані секс та агресія ми запросили сексологиню та психологиню Устину Диковенко, авторку інстаграм-блогу Sexology Matter про здорову сексуальність.

Устина Диковенко сексологиня та психологиня

Сексуальність неможлива без агресії

Агресія (один з перекладів, окрім "нападати", — "рухатись до") — це будь-яка наша активність, пов'язана з рухом до задоволення своїх потреб. Ми всі від природи агресивні, починаючи з того, що дитині потрібна агресія, аби пройти через родові шляхи. Коли вона починає повзати, коли хоче бавитись з іграшкою — щоб задовольнити свою цікавість, вона й проявляє закладену природою здорову агресію.

За своєю сутністю секс — це агресивний акт, бо він порушує межі іншої людини. Сексуальна взаємодія відбувається на межі переживань: я вриваюся в простір іншої людини/я поглинаю вторгнення іншої людини. Фізично ці дії вже виражені в обіймах, поцілунках та власне в акті пенетрації. 

Не виражаючи агресію, людина позбавляє себе можливості заявити про себе — познайомитися з кимось, сказати про свої бажання та фантазії тощо.

Фото: Pexels

Секс без агресії неможливий. Агресивність підтримує наші бажання, дозволяє втілювати фантазії та підтримувати стимули. Якщо не посміти говорити про те, що нам хочеться від сексуальної взаємодії, не буде потенціалу втілити бажане.

У суспільстві часто плутають два терміни: агресія та насильство. Насильство — примушувати силою до якихось дій, ставитися до людини як до об'єкта, не враховуючи її кордонів.

Про те, що відбувається в нашому тілі, коли ми гніваємося та як екологічно виражати агресію, ми писали тут

Чому подружні сварки закінчуються сексом?

У подружніх стосунках важливо розуміти, яка форма спілкування між партнерами легалізована. Якщо це, зазвичай, підвищений тон та нецензурна лексика — це насильство, а не прояв здорової агресії. Бо в такій взаємодії партнери порушують кордони одне одного.

Здорова агресія потрібна в партнерських стосунках для того, щоб заявити про свої бажання, змінити існуючий порядок. Тоді рівень прояву агресії у сварці буде мінімальний.

Крик, приниження гідності та насилля з'являються там, де люди не можуть нічого змінити — від безсилля. Тоді як здорова агресія передбачає зміну насамперед людини, що ініціює діалог, бо так вона пред'являє новий спосіб спілкування: висловити себе й почути іншого.

А здатність проявляти нову поведінку залежить від того чи вміє людина не об'єктивізувати інших, чи прагне вона до всесилля, чи для неї важливо відстояти свою позицію, чи знає вона про свої особисті кордони (та вміє їх захищати), чи ні.

Після такої розмови, сповненої нових переживань, в обох партнерів підіймається рівень адреналіну, а в чоловіків — тестостерону. Тож секс у цьому випадку є способом розрядитися й зняти напругу, що виникла. 

Фото: Pexels

Сварка може бути елементом маніпуляції, щоб отримати більше задоволення від сексу. Це може бути ситуація, де, наприклад, один з партнерів погрожує розлученням. Тоді сексуальна взаємодія набуває гостроти та пікантності від створеного усвідомлення (хибного чи ні), що ця взаємодія відбувається в останній раз й може бути тотальною у своїх потребах та бажаннях.

Агресія та БДСМ

БДСМ — це різновид психосексуальної взаємодії, в основі якої лежить обмін владою між учасниками взаємодії. В її основі лежить принцип БДР (безпека, добровільність, розумність). 

БДСМ — це абревіатура-акронім, яка розшифровується: 

  • BD (Bondage & Discipline — зв'язування та дисципліна) — рольові та дисциплінарні ігри, що базуються на покорі, можуть містити приниження та покарання;
  • DS (Domination & Submission — домінування та покора) — неігрова взаємодія, де попередня домовленість про домінування та покірність партнерів;
  • SM (Sadism & Masochism — садизм та мазохізм) — практики, пов'язані з отриманням насолоди від заподіяння чи переживання фізичного болю.

Учасники БДСМ-спільнот, зазвичай, є зрілими та  свідомими людьми, що дотримуються ненасильницької комунікації та знають про відповідальність. А також на будь-яких тематичних заходах діють правила БДР та культури згоди.

Що таке культура згоди, можеш прочитати тут.

Тож люди, які практикують БДСМ, роблять це з власного бажання, що обумовлене сексуальним контекстом. Хоча БДСМ-практики не завжди мають на меті сексуальну взаємодію. 

Оскільки відносини учасників практик регулюють правила БДР та культури згоди, їхні взаємодії не можна класифікувати як насильство. Адже все відбувається за добровільної згоди та за умови їхнього бажання.

Раніше ми запросили сексологиню Устину Диковенко розповісти, що таке зріла сексуальність, як вона корелює з нашим віком, які етапи розвитку нашої сексуальності та як відбувається її формування після описаних сексологами етапів. А також чому прокачану сексапільність не варто вважати за зрілу сексуальність та яких установок варто позбутися, щоб отримувати максимальну насолоду від сексуальних взаємодій.

Також ми поговорили з власницею секс-шопу про те, як не фруструвати секс в дорослому віці, чому кожній людині варто замислитися про свою сексуальну освіту та з яких іграшок можна почати досліджувати своє тіло (та тіло партнера/ки) та що приносить тобі сексуальне задоволення.

Знайшли помилку? Виділіть її та натисніть Ctrl+Enter
IMG_20240118_223516_143-01-01-01.jpeg - Олександра Панченко
Мої теми - ментальне здоров'я, цікаві події в місті, соціум. Закінчила МП "Могилянська Школа Журналістики", бакалавра теж здобула в Могилянці на програмі "Біологія". Раніше працювала в ЗМІ, рекламі, туризмі. Зняла документальний фільм, що виграв у номінації "Найкращий неігровий фільм" у 2019 року на київському фестивалі "Кіноогляд". 4 роки працюю з психологом, люблю мандрувати та досліджувати культуру та традиційну їжу інших країн.

Може бути цікаво

Знайшли друкарську помилку?

Роботу над знаковим проєктом для виликого стримінгового сервісу не зупинила навіть війна.

Цей сайт використовує cookie-файли
Більше інформації