Сексуальність та установки: чого варто позбутися для максимальної насолоди?

Фото: Getty Images

Що таке психологічні установки та як вони впливають на розвиток нашої сексуальності? Як пропрацювати та позбутися негативних установок, які блокують нашу можливість отримувати задоволення від проявів та дослідження граней статевого життя?

Це четвертий текст, в якому ми досліджуємо зрілу сексуальність із сексологинею та психологинею Устиною Диковенко, авторкою блогу в інстаграмі Sexology Matter про сексологію, спеціально для "ТиКиїв".

Розвиток зрілої сексуальності не можливий без переосмислення установок. Адже саме з цього ми починаємо досліджувати свою сексуальність. Без усвідомлення своїх обмежувальних переконань, ми не можемо отримати пікових переживань, нам буде складно рухатися через заборону.

Установки — це "сірий кардинал" нашого життя, вони управляють підсвідомістю людини, через що вона може навіть не розуміти, чому стереотипно виконує якийсь сценарій або чинить певні дії. Будь-яка установка поширюється як на сексуальність, так і на всі сфери нашого життя.

Сьогодні я поділюся з вами схемою пропрацювання установок, яку можна застосовувати у повсякденному житті для досягнення успіху, формування сексуальності тощо.

Ми називаємо "установкою" будь-яку ідею чи переконання, вкладені в нас у процесі виховання та розвитку. Установки бувають позитивні, негативні, або адекватні. Серед позитивних загальновідомі: "ніколи не пізно", "вік не має значення", "ідеальної можливості не буде" та інші.

Однак частіше ми опиняємось у полоні негативних установок. Їхнє завдання полягає в тому, щоб ми не виходили за межі звичної поведінки. Тобто це один з варіантів обмежувальної захисної реакції, типу: не спробуєш нове — точно не нашкодиш собі. Проте, забороняючи собі проживати новий досвід та досліджувати як буває інакше, ми уповільнюємо свій розвиток.

Водночас адекватні установки — це як золота середина, або не категоричний висновок про свій досвід: "у цих стосунках мені було боляче, але це не означає, що я більше не буду пробувати вступати в інші".

Сьогодні ми поговоримо саме про негативні, навіть руйнівні обмежувальні надсвідомі переконання. 

Раніше, говорячи про розвиток сексуальності, ми вже з'ясували, що технічна досвідченість, вправність в статевому акті та акцент на сексапільності — не є справжніми ознаками зрілої сексуальності, а лише її складовими.

Сексуальність — це здатність отримувати задоволення та насолоду від усіх аспектів життя. Тому, якщо ми усвідомлюємо, що можемо безсоромно насолоджуватися, то це установка, що підсилює нас.

Коли ви чуєте ці слова: безсоромно насолоджуватись життям, що ви відчуваєте? Чи стикаєтесь з опором у своєму тілі чи думках? Чи дозволили б ви собі отримати безсоромну насолоду?

Мої клієнти часто говорять: "Не можна насолоджуватися безсоромно". Але чому не можна?

Наше прагнення до задоволення зустрічає великий опір не лише через війну. Століттями різного виду насолоди табуювалися релігією та державною політикою в деяких країнах (а подекуди й досі). Постійні заборони сформували в нас такі негативні установки:

• Щастя треба заслужити.
• Терпіння та праця все перемагають.
• Сором казати, а гріх таїти.
• Життя — важке й несправедливе.

Роками нас навчали: безсоромним бути страшно. Однак, що ж такого страшного трапиться, якщо бути безсоромним? 

Тут ми можемо стикатися з тим, що спостерігали у дитинстві через досвід наших батьків. Як жила мама і чи було їй приємно жити життям жінки? Чи вона насолоджувалася? Які стосунки вони з батьком транслювали? 

Я пам'ятаю, як моя мама шила собі неймовірне вбрання, вона завжди мала власний смак, ніколи не рівнялась на інших. У такий спосіб вона виявляла свою сексуальність та сексапільність навіть в найважчі часи. Зараз це знання, що підкріплює мою власну сексуальність.

Однак є й протилежне знання про те, що життя жінки — це віддавати свої зусилля комусь, але тільки не собі. Що це зроду приклад героїчної праці та стійкості. Але як я можу насолоджуватися життям, якщо в мене є така установка, що спочатку треба віддати, а собі в останню чергу?

Чи маємо ми право робити щось повноцінно для себе? Тому що в нашому сучасному уявленні про світ це нормально. Чи ми все ще можемо отримати за це тавро "егоїстка" чи "егоїст"?

Або ще один мій улюблений приклад:

Чому я не можу безсоромно насолоджуватися своїм тілом, коли мені говорять, що я красива? 

Бо зазвичай, коли дівчата та жінки чують комплімент (такий бажаний, насправді): "Ти сьогодні гарна" — вони не сприймають його! Ніяковіють чи починають виправдовуватися, на кшталт: "Ой, ну що ти, я сьогодні просто помила голову, та сукня ця взагалі стара, для нової треба ще трохи схуднути". Або ж готові провалитися крізь землю й швидше перевести тему. Бо її помітили й сказали, що вона є, підкреслюючи її сексуальність.

За цим часто стоїть радянська установка: "ти така як усі, не висовуйся, не вихваляйся". Що несе в собі посил того, що бути успішною або красивою небезпечно, що краса не важлива, натомість важливо бути розумною. За осудом краси часто стоїть страх. 

Ще один вектор негативних переконань — фруструючий. Це установки, що виливаються у: 

• Сором
• Страх
• Провину

Вони виникають у процесі більш раннього психосексуального розвитку через покарання, глузування, вульгарний  гумор — все це фруструє контакт з нашою насолодою. Порушує наш зв'язок із самим собою та іншими, та закріплює наше сприйняття світу і себе через тріаду: сором, страх, провина.

Наприклад, вихователька покарала дітей в садочку за те, що вони розглядали один одного. Таких травматичних історій дуже багато, вони блокують нашу цікавість та інтерес до свого тіла і тіла інших людей.

Після такого досвіду в дорослому житті нам стає соромно за те, що ми відчуваємо задоволення, розглядаючи когось, особливо коли насолоджуємось спогляданням оголеного тіла. Тому часто секс асоціюється з темнотою під ковдрою, бо ця  фрустрація тягнеться з дитинства.

Будь-яка негативна установка звужує наш світогляд до тунельного зору. Насолода та задоволення при цьому будуть лише тлом сильнішого почуття — сорому чи провини. Однак "в кінці тунелю" ми будемо бачити тільки сором.

Як працювати з негативними установками

Легалізувати установки. Виписати всі свої знання про свою сексуальність в контексті переконань, наприклад:

• Чіпати тіло соромно
• Усім чоловікам потрібен тільки секс
• Оральний та анальний секс неприйнятні

Спочатку ми збагнемо лише поверхневі установки, але вже навіть тут важливо поміркувати. Чиїм голосом вони говорять? Ти чуєш більше себе чи когось іншого?

Це може бути голос мами, батька, партнера, школи, соціуму, релігії тощо. Однак тут важливо займати дорослу позицію стосовно інших голосів. Адже проблема не в тому, що батьки чи хтось інший заборонили нам, а в тому, що ми досі за це чіпляємося. 

Доки ми чіпляємося за чиїсь слова, в нашій картині світу саме вони винні в тому, що я такий/така, тож я не мушу змінюватися.

А це позиція дитини, яка тупає маленькими ніжками, бо це не вона має щось зробити, а дорослий. Отже, ми можемо чинити опір змінам все своє життя.

Тому, працюючи з установками, нам дуже важливо займати позицію дорослої людини з власним життєвим досвідом.

Як би це не було боляче, але ми маємо переосмислити ситуацію (для якого віку реакція на неї була доречна). Мама, наприклад, сказала своїй дочці в підлітковому віці, коли в неї почалася менструація: "тепер дивися, не принеси мені в подолі". Після цих слів дівчина, а потім  і доросла жінка, все життя тримає у свідомості цю фразу й не дозволяє собі розслабитися в сексі, отримувати задоволення, тому що боїться, що завагітніє.

Насправді це досвід неприйняття. Адже дівчинка чує це не як "не завагітній", а як — "якщо це трапиться, ти будеш мені не потрібна". Цей травматичний фундамент закладає в жінку обмежене усвідомлення своїх можливостей, навіть коли вона вже доросла. І тут потрібно подивитися на ситуацію зверху й поставити питання "чому?".

Чому, коли я займаюся сексом, я повинна обов'язково принести в подолі? Це моя відповідальність та мого партнера, існує багато засобів контрацепції. Таким чином установка починає розгойдуватись.

Деякі мої клієнти на сесіях метафорично дістають подібні переконання з голови, дивляться на них з подивом і говорять: "схоже, мені зараз вони вже не потрібні". І це вже половина шляху до успіху.

Далі ми формуємо нову установку, яка відповідатиме нашому досвіду. Якщо крайні 10 років ти жив з розумінням, що не маєш права безсоромно насолоджуватися, то не чекай, будь ласка, що нові нейронні зв'язки та досвід можна набути помахом палички.

Однак, коли наступного разу ти зіткнешся з соромом, усвідомиш його причини, тоді ти зможеш похитнути стару установку, скинути її, як пам'ятник Щорсу, та звільнити місце, або ж замінити старе негативне переконання на нове.

Наступним етапом буде робота з етимологією кожного слова нової установки. Ми маємо дати своє визначення емоційно значущим словам.

Приклад — "секс — це брудно". Що таке брудно, чи буває чистий секс, чи співвідносяться поняття секс та чистота? Потрібно замислитись, знайти відповідні категорії та окреслити їхнє місце у своїх уявленнях.

Розберемо на наступному прикладі: "Оральним сексом займаються лише повії".

• Поміркуй, які емоції супроводжують цю заборонну установку: огида, сором, образа, роздратування тощо. 
• Який вигляд буде мати світ, якщо всі дотримуватимуться цієї установки?
• Чи хочеш ти жити в такому світі, де немає прояву цього? 
• Які відчуття ти втрачаєш, дотримуючись цього переконання? 
• Яких ситуацій не станеться? 
• Якого досвіду не набудеш?
• За можливості можна проаналізувати досвід людей зі схожим переконанням, яким було чи є їхнє життя в цьому аспекті? Чи хочеш таке ж життя, як у нього/неї/них?
• Для якого віку має сенс таке формулювання? (дитячий, підлітковий або дорослий)
• Чи є у твоєму оточенні люди, які живуть інакше?
• Які ти знаєш приклади інших поглядів? У яких культурах інше ставлення до цієї теми?
• Який життєвий досвід міг сформувати таку установку у людини, що тобі її передала (у процесі виховання чи спілкування)?
• Які є контраргументи цієї установки? Виписати тезово аргументи, що обґрунтовують іншу життєву позицію.
• Чи маєш ти досвід, що спростовує цю установку? 

Як дорослим нам важливо вміти ставити собі запитання та відповідати на них. 

Наостанок задам вам ще одне запитання, палкі. То чи вмієте ви безсоромно отримувати насолоду від свого життя?

Знайшли помилку? Виділіть її та натисніть Ctrl+Enter