10 пікантних запитань до сексологині Оксани Опенько
Фото: особистий архів Оксани Опенько
На 10 пікантних запитань "про це" відповідає дипломована сексологиня та психологиня Оксана Опенько, яка працює в методі Consonance Therapy.
- Оксано, з якими проблемами люди найчастіше звертаються до сексолога та у яких випадках ви відправляєте їх до інших фахівців?
Найчастішими запитами у моїй роботі є зниження/втрата сексуального бажання або потягу до партнера, відсутність оргазмів у партнерському сексі, покращення якості інтимного життя в парі. На першій зустрічі я завжди запитую про загальний стан здоров'я (особливо жіночого/чоловічого) і нагадую про необхідність профілактичних оглядів у лікарів. Зокрема рекомендую звернутися до:
- психіатра — у випадках підозри на підвищену тривожність клієнта чи депресію;
- ендокринолога — для вивчення гормонального фону;
- сексопатолога — при серйозних розладах та дисфункціях.
Комплексна робота завжди дає кращі результати.
- Які міфи про секс найчастіше зустрічаються у вашій практиці?
Міфів та стереотипів щодо теми сексу, на жаль, чимало. Вони формувалися століттями, тому так міцно тримаються у суспільстві і так важко піддаються корегуванню.
Приміром: дуже вузьке розуміння слова "секс": зазвичай його асоціюють виключно зі статевим актом. Насправді ж секс — набагато різноманітніша палітра взаємодій між партнерами. А жінки досі вірять у те, що справжній оргазм можна отримати тільки від проникнення. І якщо не отримують його, то зневіряються в собі й шукають, що з ними не так.
- Які ознаки здорових та нездорових сексуальних стосунків?
Здорові сексуальні стосунки — це коли враховані сексуальні потреби обох партнерів, між ними вибудована відкрита комунікація, є право сказати "ні" й при цьому не відчувати провини. А ще — коли будь-які сексуальні взаємодії відбуваються за взаємною згодою. У нездорових сексуальних стосунках секс часто є обов'язком, коли хтось із партнерів йде в сексуальний контакт без власного бажання, є приниження чи засудження за сексуальні фантазії або бажання, ба навіть випадки примушування до сексу чи маніпуляції ним.
- Як говорити з партнером про свої сексуальні бажання?
Ця тема — чи не найскладніша, адже говорити про секс у нашому суспільстві не прийнято. Тому часто виникає бар'єр із відчуття сорому, ніяковості. Навіть закохані одне в одного партнери не завжди можуть легко говорити про відверте. Однак це можна і варто подолати, адже лише при налагодженій комунікації у пари є шанс на якісне інтимне життя.
Алгоритм такий:
- знати й розуміти власні бажання;
- передавати їх максимально чітко та зрозуміло — без двозначності й очікування, що партнер сам здогадається;
- доносити думки у правильній формі, а саме: через Я-повідомлення. Тобто через власні почуття — "для мене це дуже важливо…", "я відчуваю себе…", "мені хотілося б…" — а не через претензію чи вимоги.
Не слід забувати, що партнер має право погодитися/частково погодитися або ж не погодитися на ваше звернення. І наостанок, за будь-яких умов варто бути вдячними одне одному за відкритість. Навіть відмовляючи, поважати почуття іншого. А інакше партнер може закритись і більше не ініціювати розмову.
- Як відновити інтимність у довготривалих стосунках?
Цей процес не є швидким. Але якщо у пари є бажання і внутрішня готовність до роботи над собою та стосунками, то все можливо.
Я виділяю такі основні пункти:
- не тиснути на партнера з вимогами та очікуваннями! А натомість сфокусуватися на собі, відновити інтимність спочатку з собою (чи кайфуєш ти від себе? Чи хочеш ти сам(а) себе? Що випромінюєш у світ?)
- пропрацювати претензії і образи на партнера, бо все це блокує бажання близькості (чи розумієш ти свої емоції? Чи дозволяєш їх виражати? Чи вмієш робити це екологічно?)
- розвивати сексуальний інтелект — це зможе додати ефект новизни у вашому ліжку. Досліджувати, експериментувати, обирати себе, змінюватись (як добре ти знаєш своє тіло? Чи розумієш, чого хочеш? Чи маєш достатньо простору і часу для вас обох?)
- навчитися бути відвертими — тільки так ви зрозумієте, що хоче кожен з вас, і що саме ви можете дати одне одному;
- змінити фокус із буденності (вона ніколи не закінчиться) та відновити пріоритетність: спочатку ти, твій партнер, а потім діти (якщо є). Більше якісного часу разом, більше шансів розпалити пристрасть (коли ви востаннє були на побаченні? А на відпочинку для вдвох? Очікуєте чи готові проявляти ініціативу?).
- Які є найефективніші способи подолання сексуальних травм?
З цим найкраще працює психотерапія в різних її методах. Особисто я працюю в методі Consonance Therapy, який дозволяє пропрацювати травматичний досвід на чотирьох рівнях:
- тілесному та емоційному — це інстинктивні рівні, які обслуговують нашу поведінку та характер;
- раціональному та рівні образного мислення — їх ми формуємо в соціумі, так зароджуються наші переконання.
Травма вражає всі ці чотири рівні. Отож, для цілісного пропрацювання важливо приділити увагу кожному з них.
- Як порнографія впливає на сексуальне життя?
Якщо перегляд порнографії в міру — це нормально. Надмірне зловживання такою формою збудження може призвести до порнозалежності й негативних наслідків. У мозку формуються особливі умови для збудження (дивитись і стимулювати), знижується реакція від простих стимулів (доторків, обіймів, поцілунків та ін.), виникають складнощі з ерекцією під час звичайного сексу. Відповідно, секс у парі стає зоною напруження.
- Які сексуальні фантазії найпоширеніші і чи варто їх реалізовувати?
У моїй практиці найпоширеніша фантазія — це секс утрьох. Однак вона має підводні камені, бо часто один з партнерів погоджується просто, щоб догодити іншому — хепіендом це не закінчується.
Фантазувати цілком природно — проте не всі фантазії обов'язково треба реалізовувати. Деякі можуть залишатися лише в голові, якщо вони не надто нав'язливі. Але ті, що потенційно можуть бути втілені, мають знайти своє відображення в реальності. Інакше навіщо тоді марнувати життя без бажань, фантазій і мрій? Іноді одного разу може бути достатньо, а часом хочеться повторити.
- Як обговорювати сексуальні межі з новим та постійним партнером?
Словами через рот. Іншого методу не існує.
Було б чудово, якби пари на початку стосунків обговорювали свої сексуальні межі. Що є для них прийнятним — які саме сексуальні практики, умови їх проведення, кількість, їх якість та інше. Що не прийнятне в жодному разі, а що може бути зоною для розширення. Тоді вони могли б уникнути багатьох проблем, які виникають згодом через брак цієї інформації. З постійним партнером те ж саме: цей діалог має тривати, бо з часом вподобання можуть змінюватися й це варто враховувати.
- Чи корисний так званий "секс для здоров'я", коли в партнерів немає кохання та емоційної близькості: чи існує зв'язок між сексуальною активністю та здоров'ям?
Якісний здоровий секс, авжеж, позитивно впливає на настрій та самопочуття. Він необов'язково може відбуватися лише між близькими партнерами. Але обов'язково — за взаємною згодою та свідомим розумінням наслідків. Без емоційного складника секс навряд матиме користь для здоров'я. Радше навпаки, бо в цьому випадку хтось із партнерів мотивується не власним бажанням, а іншими чинниками, фактично використовуючи своє тіло.
З погляду статевого здоров'я: чоловікам важливо, щоб сперма не застоювалась і оновлювалась — однак для цього не обов'язкова вагіна. Жінкам важливо отримувати оргазми — однак для цього не обов'язковий пеніс. Ну, і від відсутності сексу ще ніхто не помирав (посміхається).
Читай також: 10 запитань до йога-тренерки Ірини Ковальчук
